old

(no subject)



Привет.
Меня зовут Маша.
Моя жизнь состоит из фотографии, ментального паркура и экзистенциального дайвинга.

Я с удовольствием принимаю заказы на съемки потретов, lovestory и свадеб.
И всегда готова к творческому сотрудничеству

skype: maria.rastakaya
e-mail: masha.rastakaya@gmail.com
группа вконтакте
formspring для вопросов


Комментарии к этой записи скрыты, поэтому там можно написать что-нибудь интересное или оставить какой-нибудь секрет.

Если вы добавили меня в друзья, дайте мне об этом знать, пожалуйста.

Спасибо.
old

(no subject)

Пятиминутка из жизни. Тяжело жить, не записывая. Стародавний навык фиксирования и осознавания через клавиши, бумагу и ручку, только с сенсорным экраном еще так и не научилась. Будущее так близко, что надо бы поскорее освоить и этот скилл.
Я стала психологом. Опять. В смысле, я получила психологическое образование, за которое мне всегда почему-то было как-то неловко, как будто бы это выдавало во мне что-то постыдное, типа интереса к собственной внутренней жизни. И как только мне выдали диплом, я тут же засунула его куда-то на полку и открывала, кажется, целый один раз, когда проверяла, чей это диплом, отдавая вещи выехавшему мужчине. Семь лет на факультете психологии и полное непонимание того, как устроена и работает эта система знания, заставляли меня испытывать примерно такое же страдание, как когда ты влюблен в кого-то, кто для тебя совершенно недостижим в силу твоих же собственных подростковых глюков. Ну знаешь, парни из футбольной команды не тусуются с девчонками с брекетами. Но я в 21 веке по-прежнему решаю устаревший конфликт человека и общества и считаю свои брекеты по-настоящему красивыми, поэтому влюбленности в нечто недостижимое, типа психологии, доставляют полный набор амбивалентных чувств. Два года я искала все возможные способы не вовлекаться в профессию, завороженно разглядывая как те, кто по-настоящему талантлив, или, наоборот, коллеги, нуждающиеся в срочном психотерапевтическом вмешательстве, идут к успеху, набирают бесценный опыт и кушают жизнь большой ложкой.
Ну и короче, когда все стало плохо, сердце снова разбилось, я осталась без работы и какого-либо понимания перспектив, ко мне пришел мой первый "настоящий" клиент. Потом я пошла на стажировку в психологический центр, стала учиться отвечать на письма, ходить на супервизии, наблюдать за групповыми тренингами, снова вспоминать, что такое "быть психологом". И знаешь что, парни из футбольной команды тусуются с девчонками с брекетами. Черт побери, мои брекеты ничем не хуже задорных амбиций, стремления к немедленной самореализации и прочих мотивирующих переживаний. Побочным эффектом становится только то, что невольно узнаешь о жизни что-то такое, что влияет на тебя, и тогда изменения незаметны, но неизбежны.
Все началось с того, что я вдруг осознала, что такое "быть в установке по отношению к клиенту". Булшит, ребята, что на сессию можно просто прийти или за 15 минут проветрить помещение и потереть височки, и сразу все будет хорошо. Можно отлично наглючить, что ты готов, а потом через полгода осознать, что между тобой и клиентом не происходило вообще ничего. И это случается легче, чем закурить сижку у метро. И никому невозможно объяснить, чем конкретно и как ты работаешь, когда ты действительно настроен. Стало понятно, почему я несколько лет назад так заинтересовалась буддизмом: эта сострадательная позиция, о которой говорят все ламы, это то самое состояние, из которого по-хорошему стоило бы вести каждую сессию. Но это невозможно. Проживать сострадательную справедливую мать где-то внутри. И становится сразу понятно, почему надо заниматься на личной терапии, минимизируя паузы. Почему надо налаживать собственную личную жизнь и учиться быть в близости и любви, просто и открыто признаваясь в том, что я люблю тебя, мне хорошо с тобой, ты интересен мне, ты помогаешь мне, ты значим для меня, эти отношения доставляют мне радость. Багаж отношений - это самый простой и эффективный способ увидеть, как ты будешь вести сессии, как ты будешь приходить в установку и будешь ли ты вообще на это способен. Такая простая и болезненная истина, которая вновь и вновь показывает полный спектр амбивалентных чувств. Практическая психология не идеальное средство помощи, и сделать его таким невозможно. Никакого самадхи, никакого просветления, но вероятность нарваться на гуру не меньше, чем в любой разнузданной секте.
Обнаружить собственную шаткость и осознать, что за эти годы я научилась так красиво маневрировать в дерьме, что теперь, когда я сама проживаю простые понятные чувства, а также получаю принятие и любовь в свой адрес, я совершенно не знаю, что с этим делать. Это именно то место, где надо не соскакивать и не лукавить, а каждый день стараться стать проще, яснее и понятнее с теми, кто для тебя значим, даже с кошкой. Через этот опыт можно научиться приходить в правильную установку по отношению к клиенту и совершать попытки ответить на его запрос о помощи.
Конечно, не только из этого состоит простигосподи психологическое консультирование, но перед кем я собираюсь оправдываться...?
old

(no subject)

Сегодня утром я проснулась и крепко призадумалась о том, как и почему я общаюсь с людьми. В этом деле я пользуюсь несколькими принципами, которые кажутся мне очень важными. Эти принципы - результат родительского воспитания и прогрессировавшей интроверсии. Тут стало как-то очень модно обвинять интровертов в том, что к ним нужен "особый подход", и пользоваться прочими клише популярной психологии. Все это bullshit. Только сейчас я начала осознавать, как здорово одиночество и молчание помогают мне делать взаимодействие с людьми на порядок продуктивнее. Напишу себе памятку здесь, а то вдруг.

1. Если человек пришел в твой дом, накорми его, напои и предложи отдохнуть. Возможно, это именно то, чего ему не хватало, пока он был в пути.
Как ни странно, для кучи людей совершенно не очевидно, что можно предложить человеку чая или хотя бы воды, когда он пришел. Кем бы он ни был и с какой бы целью не появился. Даже когда курьер приносит мне заказ из интернет магазина, я спрашиваю его, не хочет ли он попить воды. Не потому что это поза, и для меня важно быть гостеприимной, а потому что, знаете, иногда, когда весь день ездишь в метро, хочется просто попить.

2. Ищи темы для разговора, которые будут интересны и тебе, и твоему собеседнику.
Или хорошо подумай, когда четвертый раз за неделю звонишь кому-нибудь, чтобы рассказать, что твой муж Вася мудак. Если в разговорах вы все время говорите друг другу одно и то же, вероятно, эти разговоры не имеют смысла и просто отнимают время.

3. Вообще-то люди приходят за двумя вещами: разделить свои чувства и обогатить разум. Поэтому, когда речь доходит до чувств, любой человек хочет получить поощрение и поддержку. Даже если он делает вид, что это не так. При этом, большего поощрения заслуживает то, что есть в реальности этого конкретного человека уже сейчас, а не то, что может быть потенциально. Давайте не будем врать себе, то, что присутствует потенциально, на самом деле не присутствует. Все люди обладают примерно одинаковым множеством возможностей, 99 процентов из них они не используют. Это не значит, что надо молчать, когда друг рассказывает о своих планах на лето, надо сказать ему, что он большой молодец в том, что он уже сделал для того, чтобы это себе позволить.

4. Если вам кажется, что что-то заслуживает критики, сначала спросите себя, не заслуживает ли критики ваше желание критиковать. Если вы прошли тест и не сошли с ума, запомните, что любые выебоны должны быть конструктивными. Кроме того, что вы должны быть в состоянии объяснить человеку, почему его говно - это говно, будет особенно круто, если вы можете показать, как сделать из этого говна конфетку. После этого к вам не будут относиться так хорошо, как вам казалось раньше.

5. Если в отношениях с человеком есть какое-то непонимание, проясни его, начав разговор первым.
Непонимание ваше, вот вы и проясняйте. Никто никому ничего не должен, но есть шанс, что другому человеку тоже не сладко. Лучше 15-20 минут перетерпеть неприятное начало разговора, чем терпеть какую-то абстрактную хуйню днями, неделями и годами.

6. Уходи вовремя. Вовремя - это за полчаса до того, как тебе намекнули, что скоро пора уходить. Как известно, грамотный вписчик покидает квартиру за двое суток до того, как его погнали ссаными тряпками. От обеденного стола отходят все еще немного голодными.

7.Проводи время в одиночестве.
Ничто не скажет лучше о качестве отношений, чем сравнение их с продуктивным время при провождением в одиночестве.
Когда вы думаете о том, чтобы пойти потусоваться с целью произвести впечатление на окружающих, вероятно, интереснее остаться дома и произвести впечатление на себя просмотром мультиков.

8. Отношения должны повышать качество жизни, но это не значит, что ты при этом будешь чувствовать себя исполненным благодатного покоя. Исполненным благодатного покоя можно себя почувствовать, приняв транквилизаторов, качество жизни от этого не повысится. Чудеса логики.

9. Не ведись на провокации. Цель любых взаимоотношений - увидеть лицо человека напротив и показать ему свое. Больше у этой игры нет никаких правил и пунктов назначения. Концентрация и проницательности показывают тебе человека таким, какой он есть, в его реальности, даже когда он просто заваривает пакетик чая в кипятке, какого хуя он должен быть другим, когда он красиво одет, ездит на дорогой тачке или совершает какие-то там ритуалы.
Иными словами, если вас не интересуют люди, лучше с ними не общаться вовсе.

10. Отношения не могут представлять собой ценности, если участники перекладывают друг на друга ответственность за качество индивидуальной жизни.

Вроде как такие простые и понятные умозаключения, но, оказывается, очень мало кому очевидные. Сконцентрироваться на них, как выяснилось, можно только тогда, когда ты не занят жизнью в муравейнике и живешь свою жизнь маленького никого.
С тех пор, как я поняла все эти вещи, пространства вокруг меня стало значительно больше, людей - меньше. Я знаю, что многие люди меня недолюбливают, знаю даже, за что. Друзья часто обижаются, что не звоню и не пишу первая, не беру трубку, во время разговоров замолкаю или веду себя отстраненно, иногда отвлекаюсь, мало тусуюсь, плохо поддерживаю связи со старыми знакомыми. Но, если честно, мне все еще кажется, что я все делаю правильно.
old

(no subject)

Иногда я придумываю несвоевременные для себя тексты. Когда, в очередной раз, отделив зерна от плевел, стало понятно, что я в реальности и я в собственных представлениях, это совершенно разные люди (которые, столкнувшись на вечеринке общих друзей, даже не поздоровались бы), потребовалось какое-то время, чтобы очертить спектр планов и действий на ближайшие несколько месяцев жизни. Нет-нет, в основном это связано, конечно, с деньгами, потому что если бы они у меня были в избытке, я бы, вероятно, не стала интересоваться личностным развитием. Настал момент немного переосмыслить то, чем я занималась последние пару лет, чтобы представить какую-то простигосподи цель, к которой я могла бы прийти. И тогда внутри себя я обнаружила прозаичный ответ: очень долго и очень по-настоящему мне хотелось быть модным и популярным фотографом, блоггером, брендом. Пока мне этого хотелось, в жизни многое успело поменяться. Появился ресурс, чтобы сделать это реальным, появилось время, появились бабки. И я почувствовала себя женщиной, которой дарят готовый бизнес, например, салон красоты. И ты говоришь себе: "Но ведь я могу делать что-то стоящее, зачем мне салон красоты?" И ты говоришь себе: "А зачем мне быть популярным блоггером и фотографом, когда я не хочу создавать иллюзию полной жизни?" Черт побери, сегодня мне нравится эта квартира, в которой застрелился Курт Кобейн, мне нравится ужинать гречкой, мне нравится то, что не нужно бороться за титул любимой жены, эта часть программы гендерных отношений всегда казалась мне унизительной. Пока я хотела нравиться мальчишкам из старших классов, меня увлекло дело, и, оказалось, это страшнее иллюзии полной жизни. Это робкая надежда на то, что ты создал что-то небезразличное и в чем-то даже кому-то нужное. Между востребованностью и популярностью есть большая разница, которая многим бывает не очевидна. Популярность, это когда ты радуешься, что на твой день рождения пришли люди, на которых тебе наплевать. Востребованность, это когда лучший друг на кухне скажет:"Да, иногда мне тоже хочется бросить, но лучше все-таки не надо, потому что у тебя хорошо получается". И он скажет это тихо, потому что вы не каждый день говорите друг другу нежности.
На иллюзию полной жизни неинтересно смотреть. Здесь логично должна бы оказаться какая-то фраза, что полную жизнь надо создавать и проживать, но я, например, не знаю, как это. Зато я с первого раза понимаю, когда мне врут. И то ли врать стали больше, то ли гон стал гуще. Вокруг иллюзия полной жизни, возникающая из воздуха, такая неосязаемая, такая бездоказательная, такая никчемная. Непрекращающаяся пиздоболия, и в ней по гланды растерянно стою я, потому что, кажется, я тоже хотела сказать, но забыла, зачем. Если в мире есть хотя бы одно тихое место, в котором без гула и пыли можно констатировать нежность, одна из высших психических функций рискует сохранить свою ценность.
Иными словами, я больше не хочу быть модным фотографом, блоггером, рок звездой. Потому что мне нравится фотографировать, писать и немного петь. Это понимание напрочь лишает жизнь ярких перспектив и высоких достижений, потому что приходится заниматься тем, что ты хочешь, каждый день, а самое главное нести ответственность за каждую упущенную возможность ворваться в мир карьерных лестниц, пока ты, сливаясь с серыми деревьями на другой стороне платформы, идешь вдоль речки и чувствуешь себя вполне состоявшимся никем. Никаких иерархий во взаимоотношениях, никаких лишних усложненных структурок, по-прежнему хочется только не задолжать никому денег и не впрягатся в чьи-то тесные ожидания.
old

what do you mean when u say трёп?

Словами не объяснить...
В 18 лет я ненавидела Нину Хаген, ее кривляния казались мне чем-то из ряда вон выходящим (безотносительно вокальных данных, здесь не приходится залупаться). Вообще эпатажные истерички всегда вызывали у меня смешанные чувства. Зная таинственную подробность, что только дай мне волю, и я с удовольствием исполню какой-нибудь дикий пассаж, который уничтожит разум любого живого существа, эта очень глубокая часть моей собственной личности являлась отчужденной поразительно долгое время.
Однажды у меня был мужчина, который сильно поломал мой юный мозг, применяя по отношению ко мне все возможные варианты террора, начиная с демонстративного выбрасывания моих личных вещей, заканчивая публичными унижениями с применением физической силы. Постфактум я успокаивала себя словами про слабость и "не со зла". Можно долго рассусоливать про сострадание к мальчишке, который боится, что маленькая девчонка затмит его пиздатость своей скромной личностью, и уговаривать себя быть всепрощающей ведической женой, если бы не один маленький принцип, который так и колет в бочок, каждый раз, когда хочешь на этом боку уснуть. То, что человек позволяет себе, даже в силу своего глубокого несчастья, вести себя по отношению к другим как говно, это вовсе не оправдание. Точно также как пмс и беременность не являются оправданием для того, чтобы женщина вела себя как полная сука. Точно также как алкогольное опьянение не является оправданием для того, чтобы полезть в драку. Иными словами, ответственность можно не нести только тогда, когда ты умер.
Эй, друзья, давайте посмотрим правде в глаза, никакие гормоны, наркотики и глубокие психологические травмы не избавили никого из нас от того, что все мы называем коротким словом "я". И если однажды ты застаешь себя за тем, что жмешься сказать доброе слово человеку, который находится рядом, имей ввиду, есть все шансы, что ты тот еще говнюк.
Что касается истерических припадков, кажется, уговаривать себя тем, что я вырасту в милую домохозяйку, я припозднилась. Тогда, в 17 лет, возможно, террор на эту тему мог бы сработать, но трансцендентное сочло иначе. Очень самонадеянно предполагать, что в мире не найдется мужчины, который бы взял этот комплект целиком. Не только порционно поддержку или заботу, а полный набор, включая прямоту, горечь, немного жесткость, а также отсутствие праздника с фальшивыми конфети. С годами углы сглаживаются, и сегодня я могу позволить пересчитать свои недостатки и напряжения, почти все я хорошо знаю в лицо. И все они результат отчуждения, культурного неприятия некрасивых, прямых, громких, безумных женщин. В гневе и отвращении я занимаю второе место, первое я занимаю в инертном обесценивании себя.
В общем, спасибо, блядь!!!
Теперь у меня наконец-то есть силы и время отдирать в своем сказочном саду застарелую жвачку, которой то там, то здесь нахаркали культурные посетители. И это очень увлекательное занятие! Реально, когда я в следующий раз встречу человека, который расскажет мне историю про то, как он разочаровался в отношениях или был/стал обижен на женщин/мужчин, я протяну ему рукой сострадания прямиком по ебалу. Потому что это отличная отговорка, чтобы не собирать волю в кулак и не открывать глаза широко навстречу тому, чо ты там от себя прячешь как заботливый хомячок.
Несколько дней назад, испытав внезапное прикосновение синхронии, я поняла, что Нина Хаген и Кортни Лав - это, во-первых, нечто единое, а во-вторых, просто БОГ. И я пошла в ванную, накрасилась там как дешевая проститутка, соответствующим образом нарядилась, поставила фотоаппарат на штатив и под этих замечтательных исполнительниц кривлялась до состояния "язык на плече" полтора часа. Какие чувства я испытала в этот момент, словами передать нельзя. То, что мне до сих пор за это почему-то стыдно, это так, но это нюансы.
Потому что уже поздно следовать моде или пытаться скрыть, что я рок звезда!



Collapse )
old

новый год же епта

коротенечко про то, что со мной было в 2013 году, чтобы запомнить и сделать выводы.
1. съехала от родителей
2. открыла фотостудию (да и закрыла через несколько месяцев, в общем-то)
3. работала на трех работах единовременно
4. впервые отправилась в путешествие
5. наконец-то обновила почти всю фототехнику
6. научилась снимать репортажку хорошо
7. завела кошку
8. вернулась к учебе на группе клинической психологии

амбивалентный год со всем одновременно, много абсолютно волшебных событий, несколько тяжелых и болезненных потерь.
...но столько лошадиного вывоза по поводу собственной взрослости у меня еще, кажется, не было. работа, бабки, надо чо-то жрать, надо кормить кота, надо быть женщиной, женой, подругой, убирать-стирать-готовить, все это, когда у тебя три работы, и ты снимаешь квартиру в москве. так что сейчас уже месяц у меня заслуженные каникулы с абсолютной тишиной и тотальным внутренним вакуумом. ну это когда выныриваешь из страданий, однако, память у животных короткая, так что с каждым днем мои страдания становятся все более невесомыми.
видимо, таким людям, как я, сложно акститься и перестать запрягать себя до бесконечности. но зато я понимаю, что вывезти можно абсолютно все: рисовая диета - ок, подставляют на работе/друзья/личные отношения - ок, не ладится дело - ок (но с натяжечкой). не ок - это когда нет времени на то, чтобы побыть с собой, в одиночестве. с годами уровень интроверсии становится все выше и выше, уединение становится прекрасным островком абсолютной свободы. но работать! работать, конечно, вообще отлично. учиться строить свою жизнь таким образом, чтобы заниматься только тем, что по-настоящему нравится, в финале получая за это деньги, вот это работа! всем рекомендую.
ну поскольку опыт лошадиного вывоза у меня уже случился, в году лошади ржать и вывозить должно быть как-то попроще. ну или хотябы попривычнее.
я даже составила себе список дел на вывоз, например реанимировать студию, раздать долги, начать личную практику по психологии.
отдельная мечта моя - научиться наконец-то направлять свободное время в самообразование. прочитать те книги, на которые уже давно смотрю, посмотреть кино, вернуться к занятиям музыкой, ходить в музеи. сегодня мне кажется, что уделить время хорошей литературе интереснее, чем потратить его на пустопорожний пиздежь (даже если он очень интимный). вероятно - это диагноз. но мне с ним ок.

здесь картинка с елкой, котиками, дедом морозом и чем угодно.

вам я желаю в новом году как можно больше узнать о самих себе и своих ресурсах, потому что это важно. а еще всем по хорошей настоящей работе. и по большой хорошей настоящей любви. мяу!
old

Мое первое путешествие


Кто еще не знает, этой осенью я впервые в своей жизни покинула пределы СНГ и отправилась в путешествие. Резюмируя эту поездку, у меня есть несколько важных выводов, которые стоит помнить, отправляясь в дорогу и вообще чисто по жизни.
1. Не надо летать с похмелья.
2. Кокос - это гриб.
3. Слон - это корова.
Остальное далее. Картинок много, текст постаралась составить максимально внятный, да и для себя, чтобы не забыть.

Collapse )
old

Путешествие домой

Как будто можно вообще подводить какие-то итоги. Сегодня мне 26 лет, я одна. У меня нет постоянного заработка, я живу в съемной квартире с кошкой, отношения с друзьями уже давно стали для меня чем-то далеким, любимый мужчина ушел. Место, в котором я ночую, можно называть кризисным, а можно считать каким-то коротким мигом абсолютной свободы, к которому нельзя быть готовым точно также как к первому трипу. Период, когда я жаловалась на то, что все как-то плохо, уже позади. Мне, честно говоря, неудобно жаловаться, когда вокруг люди умирают. Молодые. Просто так.
То, что переживать отвержение и одиночество – это полное говно, наверное, даже не стоит озвучивать. Разум цепляется за воспоминания, надежды, попытки собрать пазл, запихивая неправильные кусочки не на свое место. Может случиться так, что истерика превращается в неконтролируемый тайфун, который сметает на своем пути все. Сила обиды всегда позволит вам сделать или сказать что-то болезненное другому, что повлечет за собой огромное количество взаимных травм и взрывов по цепочке. -- Все это, на самом деле, не очень важно.
То, что я поняла очень хорошо, кажется, уже не в первый раз, так это то, что не надо никому предлагать свою жизнь, ни в качестве дара, ни в качестве груза. Прозаичная человеческая реальность такова, что умирать мы все будем по одиночке, и это понимание достаточно сакрально, чтобы, отказавшись от размахивания бубнами, обратить внимание на то, как мы живем. С кем. Чем занимаемся. Чего на самом деле хотим.
Когда я смотрю на себя, я понимаю, что любовь – это, вероятно, не достаточно конкретный ответ, для вопроса о том, что есть важное, что есть осмысленное в моей собственной жизни. Слово любовь становится чем-то вроде отмазки, когда речь заходит о том, что я могу давать. О чем вообще весь этот разговор с собой, обильно залитый слезами? По факту, в моей жизни всегда было место для любви, но она разменивалась на какие-то мелочные вещи, например на то, каковы правила игры. Такое ощущение, что писать правила меня увлекало сильнее, чем принимать участие. Можно написать огромное количество правил, можно сформулировать четко, с кем ты хочешь жить, можно встретить этого, конкретного человека, но он никогда не становится тем, что ты о нем думаешь. И течение жизни никогда не является повторением предыдущих опытов, если ты не хочешь видеть его таким.
Но все мы потрясающе инертные существа, и иногда из-за этой инертности кажется, что человек является тем, что ты о нем подумал, и во многом это даже неплохо. Психика просто не смогла бы справиться с полифонией информации, которая поступает каждое мгновение от каждого конкретного предмета, животного или человека. И тогда мы открываем свои картотечки, у кого-то они потолще, у кого-то потоньше, но у каждого есть своя, и записываем туда бесконечные диагнозы, которые потом за счетом лет высекаются у нас на лице.
С этим трудно жить. Понимая объем работ, которые надо произвести с собой, становится очень тошнотворно глядеть на реальность. На вполне простую, житейскую реальность. Ну, блядь, вот так вот все получилось, хули тут поделать, не усложняй, это же неверная логика.
Не хочется искать новых друзей или принимать анастетики в виде алкоголя, наркотиков, секса, не хочется вступать в новые отношения. Хочется мощно вывезти, хахаха. Но это вторично, потому что поза. Занимать позы сегодня я могу только разве что перед зеркалом, но это было бы самым грустным занятием, которое только можно представить. По-настоящему хочется ощутить покой, посидеть с собой и немножко еще в себя поплакать, увидеть себя вот этой девчонкой. И запомнить эти секунды. Запомнить эти моменты себя настоящей. Пускай это чувство приходит еще. За случайными встречами в зеркале, не обнаруживать критического взгляда, а просто привыкнуть к тому, что у тебя такое лицо, руки, ноги. Мое лицо, мое тело. Вчера увлеченно рассматривала мизинец на правой руке. Минут, наверное, десять. А хули, могу себе позволить!
И увидеть, что у меня такая сегодня жизнь. Прозаичная, нелогичная, грустная жизнь сегодня.
Разве что, я совершенно не хочу спасаться или чтобы кто-нибудь меня брал на ручки. Лучше себя возьмите на ручки, больше будет толку.
Похоже на то, что любовь должна начинаться где-то здесь, а не из правил игры. Вот тебе и все волшебство.
old

(no subject)

Поскольку день сегодня невыносимо бессмысленный, то напишу-ка я пост в сладкую жжшку, разговоры с собой в присутствии абстрактного наблюдателя всегда мотивировали и бодрили меня. Блядь, жизнь, ты такая жизнь! Иногда мне кажется, что жизнь это слишком сложный для меня квест. Все из-за сраной гордыни, у меня по отношению к себе очень высокие требования. Вруб последних нескольких месяцев заключался в том, что окружающие люди это не я, поэтому можно хотя бы от них отъебаться. Почти сработало. Но я вот тут стала думать, а что если реально все это просто какая-то декорация? Не в иносказательно-буддистском смысле, а внатуре. Я внимательно смотрю на то, что происходит в нашей стране, работаю с людьми каждый день и езжу в метро. И вот все это высшее образование, книжки эти, знаете, кино, выставки, увлечения, искусство, философия, духовность - это огромная стена на пути к жерлу реальности, которое каждый день распахивается вместе с дверьми электрички, которая везет меня на комсомольский вокзал от платформы яуза.
Короче, постоянно наталкиваешься на некоторые части реальности, которые очень сложно вообще принять. И чем сложнее принять, тем сложнее поверить в то, что это правда. Например, вот людям ваще не свойственно нести за себя ответственность и проявлять волю. Или размышлять на тему того, насколько они ведут себя этично и совестливо по отношению к окружающим и к самим себе. Серьезно, у меня кошка лучше понимает свое место в мире относительно 90 процентов населения. У нее-то колпак съезжает только по двум темам, ебля и жрака, ко всему остальному она ваще хладнокровна и выдержана. У меня от этих осознаний дреды встают дыбом, и я ничо не могу с собой поделать. Я не просветленная, невоздержанная, и все это меня реально волнует. Если угодно, то моя профессиональная деятельность может быть охарактеризована как сфера обслуживания, поэтому работая с людьми, я могу сказать, что вся работа с людьми сводится к работе "воспитатель детского сада". Взрослые люди платят большие деньги, чтобы сменить свою привычную психологическую обстановку, на психологически более комфортную, а когда спрашиваешь, что для них является комфортным, они не могут ответить. Потому что не знают. От этого бесятся, залупаются, припираются, ты виноват, а потом горюют и где-то внутри себя плачут. Очень круто, если удается довести человека до переживания грусти относительно его собственной жизни, это значит, что какой-то новый опыт и импульс к изменениям он получит. Но большинство отвалится на моменте агрессии. Потому что это продавец билетов должен тебе рассказать, куда ты хочешь поехать, официант должен рассказать, что ты хочешь съесть, а психолог должен решить твои проблемы. И ты им именно за это заплатил.
Короче, несмотря на сильную привязанность к людям, восхищения ими, иногда вера в человечество покидает меня. И такое ощущение, что с годами это стало происходить чаще. Я стараюсь не давать себе спуску и понимаю, что завтра новый день, я высплюсь и буду любить людей, помогать им сделать себе хорошо, даже если перед этим "хорошо" придется немного "плохо". Я буду работать над своей волей, ответственностью, эмоциональной стабильностью, над своими отношениями, потому что у меня нет других средств, кроме себя, чтобы сделать людей хотя бы немного счастливее. Парадоксальная логика, но только сделавшись куском мяса перед голодным животным, можно накормить его. Никакие другие средства не работают. Нельзя отдать что-то, чего у тебя нет.
old

Письмо как себе

В перерыве между одной и другой работой, пока медовый чай остывает (совершенно неясно, как я умудрилась летом простудить горло), можно написать себе письмо, чтобы потом эти буквы стимулировали воспоминания. Жизнь очень большая, а я люблю завести какую-нибудь одну шарманку и по кругу слушать одно и то же. И жизнь большая, и радостей в ней выше крыши, и любви, и благости, и вообще всего, вот бы не умирать как-нибудь подольше (но главное, чтобы любимые все жили себе и жили счастливо). Потому что дни летят так быстро, что даже делая все, что любишь, и все, что должен, как будто бы не хватает времени ВООБЩЕ НА ВСЕ, ЧТО ЛЮБИШЬ, И ВСЕ, ЧТО ДОЛЖЕН. Несколько лет назад, когда я решила, что нет смысла заниматься жизненным целеполаганием, а хорошо бы просто прожить свою жизнь качественно и осознанно, я и не представляла, сколько коварства в этом умозаключении. Рано или поздно сознание превратит любой благой (и не благой, кстати, тоже) помысел в погоню за собственным хвостом. Так становится ясно, что все мы все-таки животные, потому что посмотрите, как подобное развлечение увлекает собаку.
Прелесть всего этого в том, что можно сколько угодно заниматься чем угодно, сменять одни возраста, лица и заблуждения другими пред лицом бескрайнего космоса, Бога, хаоса или какого-нибудь еще символа трансценденции. Можно во что угодно верить, и как угодно вертеться, хоть вправо, хоть влево, можно даже укусить себя за хвост и с ним во рту немного побегать, если уровень физической подготовки позволяет...
Иногда мне кажется, что хорошим показателем духовного развития является перестать думать о духовном развитии. Лично для меня это пока слишком сложно. Гордыня все-таки любимый грех!
А если отойти от абстракций, то сейчас в моей жизни стало очень много конкретных вещей. Я переехала от родителей (да, это было сложно), пытаюсь устроить свое дело в виде студии, живу с любимым мужчиной, и как-то страшно говорить все эти вещи. Вероятно, потому что это бесценные опыты взросления, которое длится всю жизнь, и о котором тебе постоянно говорят так, как будто это должно пройти. А на самом деле по каждому из всех этих поводов можно книгу написать, которая получилась бы настоящим психологическим исследованием, а ты так небрежно говоришь, типа, ну воооот, я там-то там-то, и вот такая вот у меня сейчас жизнь. Как будто тебя это не трогает, и вообще в порядке вещей. В особенных случаях тебе отвечают что-то вроде: "ну давно пора уже, давай теперь замуж и детей рожай", мол, что чо-то ты отстаешь от системного таймера. И в эту секунду становится как никогда очевидно, что once u've fucked the system and now u have to marry. Поэтому сейчас мне видится вполне адекватным говорить мало, по делу и не вдаваясь в подробности. Это начисто подрывает ту систему отношений с окружающими, которую я старательно строила многие годы. Когда вербализируешь подобным образом, люди считают тебя человеком черствым, холодным и не чутким. У меня же нет никаких сомнений, что моя голова вполне вместительна для целой вселенной, но лишний раз тормошить этот стеклянный шар со снежинками совершенно не хочется. Время бескомпромиссно обтесывает тебя, чтобы уменьшить сопротивление воздуха. Но практика всех чувствующих существ на этой планете, кажется, показала, что сопротивляться воздуху просто бессмысленно.

А вообще, если хотите разгрузить свой мозг и просто смотреть мои картинки, которых здесь в последнее время совсем мало, вот несколько ссылок, где это можно сделать.

http://vk.com/rastakaya_photography
http://vk.com/lightbird_studio
http://500px.com/Rastakaya
http://www.behance.net/rastakaya
instagram.com/rastakaya

Будьте счастливы. И с летом вас.